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我想所谓的成长，也不过是这样。以前的我总希望她能够明白我的心思，希望她能对我怎么样，希望我的付出能有回报，怨恨着她对我的冷漠无常。可是现在，我只希望她快乐。我真心希望有关她的一切都好，希望她身体健康，家庭幸福，事业顺利，家人朋友都安康快乐，我希望她爱的一切都好，她好就好。她说每个人都有自己的生活，现在的我可以理解这句话背后的意思。我只希望她能过得很好，即使有烦恼也可以很快过去，可以一直笑看潮起潮落。

她教会了我如何去爱，可是却在中途转身离场。这一场戏，我一个人不知该怎样收尾。

我爱她，爱了整整一个曾经。如果她愿意，我便一直爱她，广义的，纯粹的，可以不是爱情的，默默的也可以。爱一个人，不一定非要在一起，也无从评断公平不公平。可若是还有一丝机会能和她一起，无论是作为亲人朋友还是爱人，我定会用尽全身力气来争取，若是一点都没有，起码喜欢着她的时候，我是快乐的。我相信她一定不会亏待自己，也会好好生活，只是不愿再见她孤单的背影摇曳终老，即使最终陪伴在她身边的那个人不是我，我也希望能一直见她笑得一如从前，春暖花开。

君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好。

我爱你，G。

可不可以，你也会想起我。

2011.10.31

后记

从写完故事，到在晋江上发完文，到现在也快两个月了，两个月，还是可以改变一些事情的。

两个月，我继续在异国过着别人永远无法感同身受的生活，齐耳的短发长成了披肩的中长发，眼神里多了沧桑和淡漠。两个月，我这个菜鸟发的第一篇文居然就上了晋江的各种排行榜，功德圆满地违背了我当初只想找个没有认识的人的地方写个故事给她看的低调的初衷。而对于她，剩下的也只有等待忘记了吧。

刚看完《那些年，我们一起追的女孩》的时候，我很自然地想起了她。我的故事，叫成《那些年，我喜欢的女人》也许更为直白确切。很多事，我自以为可以感动天感动地感动所有人，最终却换来了一句甲之蜜糖，乙之砒霜。喜欢这种东西，真的不是努力付出就会有回报的，遇见了错的人，无论有多少正确的感情，为此做了多少的事，最后的结果一定也是负的。

《那些年》里说，爱情最美好的时候就是暧昧的时期。那种彼此感觉都有那么一点不同，却又都没有点破的时候。而我们的暧昧，或者说默契，也许在我对她说出喜欢的那一刻就消失殆尽了。回不去的曾经，连回忆都变得勉强。

晋江上收到不管好的坏的的评论我都可以一笑置之，毕竟他们不是我，也不是她。可是当我收到一条评论说：试想一下你被自己一个讨厌的人喜欢着，并且还要无端受到不断的窥视和骚扰，会是什么感觉。我描述不出我看到这句话的感觉，一句话就可以把我凌迟。虽然后来确认了，就算这句话不是她写的，也是她授权的。这有何差。她对我说的原话，你确实很打扰我的生活。

昨天看到一个初中同学的微博：“我突然看见早读课G老师在小黑板上奋笔挥下‘心在天山身老沧州’的情景，那个‘老’写得和‘冬’一样，我盯着看了十分钟愣是没认出来。”

我盯着这条微博愣是呆了整整十分钟。她写的字，写得和“冬”一样的“老”，那首陆游的诗，她让我们写的诗词赏析。几天后大家交上去的本子都发下来了，就差我的。然后上课讲评的时候她拿出了我的本子读了我写的赏析，课后我看到我的本子下面写着的“好”。

我不知道我们彼此有没有喜欢过，可现在确认了我们确实彼此伤害过。这是一个最坏的结局了吧，我想象不出比它更坏的结局了。从努力喜欢七年的人的口中听到迟到多年的讨厌，还有什么比这更可悲的么。若是她能早些明白地回绝我，也不至于发生后来这些事，故事也可以在最□的时候戛然而止，我还可以凭吊曾经的我们。不至于像现在一样把我的自尊踩在脚下，把我的感情悬在城门示众，可耻得我自己都不愿意再去想起。

每每现在的同学说起初恋或者爱情的时候，我总是在一旁缄默地笑。我经历的，怎么能说出口。

很不争气的，昨晚又梦见她。我隔着一扇门，从猫眼里看着她和美术老师在外头无比焦急和清晰的脸。她们想要进来。她断断续续地敲了很多次门，我只是静默地看着她，不出声，也没有开门。

引用徐志摩的一首诗，作为结尾。

我是天空里的一片云，

偶尔投影在你的波心－－

你不必讶异，

更无须欢喜－－

在转瞬间消灭了踪影。