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我不请求父母的原谅,我知道我很自私,但是,我是真的想要自己好起来。但是,除了时间,我什么都不需要。

“对不起。我也不想像现在这个样子,但是,我真的需要一些时间。你们......就别管我了。我答应你们,我会好好的。”我咬着自己的嘴唇。我想放纵一次自己都是不被允许的。我的生命,牵扯了太多太多。

“哎,我也不好说你什么,你说怎么办就这么办吧。我也给你了你什么,我们家,你从小到大,也是知道的。我知道你一直很懂事,只是......算了,我也不说了,什么都随你吧。人活着,就没有过不去的坎。你......好自为之吧。”父亲摇头,转身走出我的房间。

我也转身继续对着我的电脑。可是,却是一个字也打不出来。

从小到大,我都是懂事的孩子,什么都不需要父母操心。不管是学校的事情,生活上的事情,我都是一个自强自立的好孩子。我事事都尽力做到最好。再难我也会努力的做好。可是如今......我是什么事情都做不好了。

其实我知道,就是因为我以前表现的太好了,所以现在这幅模样,让父母无法接受。就如我自己一直生活在顶端,突然摔了下来一般的感觉。心中总是无法接受的。而且,父母亲亲苦苦培养出了一个大学生,而我毕业后竟是这番模样,怎么能不让他们心寒?

我知道我对不起家里的人,可是,他们不知道这些年我是怎么过来的。我也无法跟他们说清楚我这几年是怎么过来的。我只知道我很累,很累很累。我也记不住那些曾经的事情,只记得那些曾经的藤和痛。

我不知道,我的心里是不是真的是一种病态的心里,但是,相对于很多人而言,我就是心理有病的人吧。要不,怎么能一天到晚的躲在自己的房间里不敢出门呢?而且,颠倒白天黑夜。

我经常不知道现在是白天还是黑夜,没有一点作息规律。父母每每进到我的房间,都是摇头叹气的离去。我也很是无奈,只是,真的没有办法。我只想把我心中所有的那些都变化成文字,然后释放出来。或许,有一天,我可以把自己释放完,然后,就会好起来。

以我现在的情况,真的就只能用文字这种方法来自救。我不知道会不会有效,但是,我宁愿一试,也不想放过让自己好过的机会。而且,真的,写文字,真的是让我自己心中舒服了不少。心情也没用那么浮躁了。

或许,这就是我继续自救的方法。文字的力量,真的是很轻大的。写着写着,感觉自己进入了另一个世界,是一个能让我放松的世界。或许,我真的是为文字而生的,不求别人看的懂,只求,能把自己的生命融进去,然后尽情的释放。

我想,我还是应该庆幸的,起码,我还是找到了可以释放自己的方法。虽然不知道后果如何,但是,也不是全然的绝望。

文字,如果可以,我还真的就只想要文字来陪我度过这段时间。因为,也许只有文字才是最了解我的,最能深入我的世界了。如果是人,都是很难进入我的世界的吧,不管是父母,或者袁若寒。

母亲曾经看过我写的文字,她看的很慢很慢,我知道她在细读,想要从我的文字中读出什么,或许,她心里也是明白的吧,我的文字,有时候我都不懂,她不是我,她也很难明白的。母亲虽然识字,但是,却也不是很多。我的文中都是暗喻的多,有时候跳跃性很大,我也不知道她能否看的明白。

但是我也不会避讳说不给母亲看我的文字。有时候我会很希望母亲看过之后能够对我多一些的理解。但是,母亲看过是看过了,去只是沉默。或许她也是有些懂得的,只是,她也不知道应该跟我说一些什么。

我的文字,或许,只有袁若寒能面前读懂得一些的吧,但是她也未能完全的读懂。我不知道我的忧郁是不是从心底都转换成文字了,但是我知道,这样子,我心里是真的舒服多了。或许,我可以在文字上找到自己的生存之道。这样,可以释放自己,也可以养活自己。

但是我也知道写文的路不好走,而我,也只是想想而已。其实,还是先养好自己的身子再说。而且,我也会害怕,如果我在意了写文,把精力都放到了上面,我的这一条路会不会又被封死了呢?我不敢去想象。

所以我小心翼翼的把所有的文字都存放在电脑中,还有自己的心海里。即使要崩裂,也只有再自己的世界里崩裂,也不至于在外面的世界让我更加的无助。

其实,也有很多朋友觉得我已经走上写文这条道路,我不知道是不是他们恭维我了,但是,这也是一条不错的出路。现在的我对外面还是有一些恐惧,我也不知道我什么时候能够勇敢的走进阳光里,所以,也只能呆在房间里,想着一些别的出路。

叹一口气。做什么事情,我总是顾虑得太多了,这要想那要想。我只能对自己摇摇头。其实,这些真的不是我想要的,但是,依旧是那句话,我也是很无力的。时间,或许,一切都只能交给时间吧。

时间,是最好的催眠剂。我一直都相信这句话,也一直的不相信这句话。

☆、千里探密友

与友共重游

左不过父母,我也想逃到外面一阵,家里的气氛,实在是太压抑了,我也不知道应该怎么面对父母。而恰巧,帽帽让我去她哪里玩玩,所以,我欣然前往了。自从她离开这个城市之后,快一年了吧,我就再未见过她。

说不思念是假,但却也不知道思念是何物。毅然的背起了自己的包包,带上自己的电脑,然后踏上了火车。这一次,也是二十几个小时的车,但是,却是硬座。我从来没有坐过那么就久的硬座。一路上,也只是抱着自己的抱抱窝在角落里。

看着那些飞逝的景物,早已经没有以前坐车时的心情,似乎,已经是无伤,无悲。看到的世界,都是灰暗灰暗的。任着时光逐渐的凋落。

不想动,更加不愿意去懂。身子很疲惫,可是我却没有精力去挪动一下。吃的东西,都是早已经准备好的干粮和水。我也不知道过了多久,也不知道自己睡了多久。到的时候,我依旧不知道自己是自己过来的。

还有,我不知道我还能不能记得住帽帽的面容。那么久未见,我不知道我是否还能认出她来。不是说那份情不在,而恰恰是那份情在了,我却还是记不住,心中难免有些过意不去。我能记住谁的面庞?或许,我自己都不知道。

我记不住人的面庞,却记得住那些情意。或许,连那些情意也是记不住的吧,我只记得,谁对我很重要。要我说出为什么很重要,我也说不出来,但是,那个人的位置就摆在那里,所以,就一直的摆着。永远都不会变。

帽帽到车站接我,依旧是一瓶可乐。我笑着接过。我刚才是险些认不出她来了,不知道她是不是也认不出我来了。我知道自己最近变化很快。在家的时候我又去医院,然后拿了一些药回来,最近吃药的原因,有些变形了吧。我自己都能感觉到了自己的变化,不知道她是怎么想的。

能再见到帽帽,我心中的真的感到温馨的。我不知道所谓的高兴是什么,但是,我看到帽帽的那一刻,我知道我的心安的。嗯,心安。或许,这就是一种信任吧。我也不知道能不能这么解释,但是,我愿意自己这么去解释。

我们彼此相视而笑,其实不知道应该说一些什么。在家的时候,我唯一联系的只有她吧。袁若寒我难受的时候我真的不想去联系,但是帽帽不同,即使跟她鬼扯几句,我也觉得我心安很多。

帽帽一向不问我身体的事情,我知道她知道我身体不好,但是她不愿意在我的面前提起。因为,这么多年,她看的也够多了,她心中虽然难受,但是,她更愿意扯一些觉得能让我转移情绪转移痛苦的事情。不得不说,帽帽懂得这么减轻我的痛苦,而不是像其他人一样总是问我身体这么样了,过得这么样了这类问题。

到帽帽的住宿处,感觉得到,这几年,我们的环境都在慢慢的变好了。生活虽然还是很艰难但是曾经的那些,我们都走过来了。一晃眼,也那么多年了,想想,还真的是不容易。想起我们当初还在高中的时候的那些日子,犹如昨日。不真切,却也还是隐约记得。其实,对我而言,已经是很难得。

身子很累,但是帽帽还是带着我去吃饭,我来,她就包吃包住包玩了。或许,不止,其实,我知道,我的到来会给她添很多的麻烦。我现在这种状况,神情恍惚,都不知道在讲要做什么应该做什么,只是想着要见她,就来了。具体的,都是要她照顾的了。

我努力的让自己清醒一些,但是,好像自己依旧在漂浮之中。

点了一个热锅,还有一瓶啤酒。而这些东西,我在亲戚那里的时候也是经常吃到的。不过,不比跟帽帽在一起的感觉。两年前......我们也曾经纵酒狂欢吧?即使那时候我的心中早已经藏了很多事情,但是跟她在一起,心却能放开些许。所以,饮酒确实是一件乐事。

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