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她颤抖。

但是她还是一如既往的，认认真真地把这餐晚饭吃完。夜色浓了，她没有开灯。吃到不能够再吃的时候，她打开灯，取出相机给剩下的每一个寿司都拍照。做完这一切，她又把寿司都放进冰箱里。站在厨房里发呆。

童瑀在那个夜晚，突然意识到，失去一个人的感觉，竟然是这样的空荡荡。莫冉于她，也许从来就没有得到过，所以失去无从谈及；西园寺纯子于她，是自己得到过她但最后自己却不属于她，所以失去是一种放手。童瑀意识到这一点的时候，开始嘲讽自己，她鄙视自己，竟然允许自己这样度过了五个年头。身后的房间一如纯子每年离开时候的安静，可是童瑀明白，这种安静，将不会被某个航班所改变了。

一个人，从你的生活里消失了，那一刻，你会觉得自己坠入了无尽头的黑夜和寒冬，从骨头里都透着深刻的寒意。你会发现，你的周围好像在那个瞬间，全部都是她。你可能出现幻觉，觉得她就站在你身后看着你，然而你回头的时候，只有空荡荡的空气等着你。你可能怀疑自己听见她叫你，可是你四处寻觅，就是不会再起响起。你看着家里的每个东西，开始幻觉它们刚刚都不在，都是她才放在那个地方。你仔细端详每个地方，你觉得她的痕迹在哪里都是……

童瑀在这个房子里，忽然就觉得，一阵阵黑暗般的晕眩。她在家里团团转，走来走去，从厨房到卫生间，从书房到卧室，在门口徘徊，手指头开始轻微的颤抖……就好像临死的人，突然迸发出了说不出来的奇怪感觉和出离一般的空虚缥缈感。童瑀仰天看着天花板，忽然意识到：你不在了，你不在了！

我回来这里的时候，你已经不在了！我找不到你了！你的一切都不见了！

童瑀第一次将四个书柜里的书籍都翻落了下来，她在每一本书里找着，纯子自己制作的书签。她还将那些收纳盒子打开，翻找着属于纯子的东西。她甚至打开衣橱和壁橱，翻找纯子可能留下的东西。她冲出卧室在卫生间找，在厕所找，在厨房找，在客厅找……她像疯了一样。她做这一切的时候，她感觉到自己心里在不断的咒骂自己，可是她的手却停不下来，她好像一定要找到什么东西来证明一种理论。这个理论就是：西园寺纯子不在了。但是很快的，这种理论又变成了：西园寺纯子还在。

童瑀的大脑就这样在每隔几分钟的时间里，不断地在“在”与“不在”之间互换。她口干舌燥，她汗流浃背，她目不转睛，她心跳加快。她觉得大脑就是一块热烈燃烧到火红的炭块，不断地从里面开始崩塌，消亡，萎缩。她记得她有作阅读笔记的习惯，她记得她对照片都作详尽的描述和记录，她记得她喜欢在同一个相框里重叠放好几张照片……可是她没有找到阅读笔记，没有照片，没有任何一个小东西，没有只言片语。最后的最后，就在她嘲笑自己的绝望的时候，她终于在一本书里，发现了她最后的笔迹，就是那一句纯子曾经问她的诗：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

写在一张墨绿色的书签背后，生硬的笔记。

童瑀如获至宝，她将它捧在掌心，跌坐在地。

我是个疯子。

家里一片狼藉。纯子，你连牙刷都带走了，还有你的每一双高跟鞋，你连你的杯子都带走了，它们本是一对，星星和月亮的形状，你还带走了你所有的照片，可是你已经印在我的心中了。

我好没用，我依然不是个坚强的人。你走以后，我才开始寻找你的气息。我好没用。我不知道我为什么在现在这样疯狂的寻找你曾经存在的证据，我也不知道这是为了要证明什么或者我要做什么。我只是突然感到，身体里面什么东西被抽空了。这并不是忽然而来的真空感，可是我为什么有了那么久的心理准备，还是在这一刻崩溃？为什么我那坚守的冷漠，终于在这一刻擦枪走火了？

童瑀在那一刻，非常地想要惩罚自己。她如同一头困兽，在黑暗中不停的来来回回走着仓促的脚步。光着脚在地板上往复着流离失所，双手一直揉着额头，外面细微的声响也能让她极度的狂躁不安。有一种心悸的感觉，沉闷着在胸口迟迟不肯散尽。最后，不知道几点钟了，她终于安静了下来。还是在妈妈的画室，这里如同母亲的子宫，可以让她恢复到最原始的安宁，连语言的功能都丧尽。

坐在那张没有椅背的木椅子上，童瑀再一次开始了长时间的沉默。

借着月亮的光辉和外面街灯的亮光，她看着画室里的所有东西。画架，桌子，墙上的画，半成品的画框，钉在画板上的画布，油漆罐子，松节油罐子，干枯的画笔，木条……这里面一直都会有油漆和松节油的淡淡味道，混合着偶尔新鲜木料的气味，总是能勾起她很久远的回忆，令她暂时的灵魂出窍。

今天的童瑀，眼睛里怎么都是莲花的样子。开到疯狂开到腐烂，紫色的黑色的绿色的血红色的亮黄色的，扭曲的，舒展的，半闭的，凋零的，深海里，雪山顶，幽谷中，沙砾上……不该有莲花的地方，在她的画笔下都可以开放。绝大多数都是未完成的，留下一个印记和干枯的笔触，粗燥而原始的力量。

身在浊尘，心有莲花。

童瑀拉开了灯，把前几天使用过的画笔重新浸泡在松节油里，把一张崭新的画布仔细钉在一块木板上，固定在画架上，然后伸出双手抚摸着这个雪白的画布……我从来没有做什么半途而废的事情，除了我的莲花。现在，我要把这里所有的莲花都画完成，然后，我再也不会画莲花了。这就算是我人生的一个里程碑吧。把未完成的事情，完成到我能够做到的最好。然后，收拾该收拾的，忘记该忘记的，纪念该纪念的。

新的笔触覆盖在以往的记忆上。这将是一幅新的画。完成后，挂在家里面，我将会释然的看着它。

爱情是一朵用眼泪浇灌的花。所以那些鲜艳的开到绝望的花朵，根茎下都会埋葬着腐烂的尸体。因为只有生命的终结和灵魂的破散，才能使得一个信仰得到最后的矗立。所以那样疯狂开成花祭的细细的梗上的，是一段关于爱情的残酷的记忆。

童瑀以前不能现在同样说不明白。对于纯子的感情，能不能叫做爱情。那个夏夜，我明明是脆弱的，却由于她的出现而坚硬了；那个时候，我明明是灰色的，却因为她的微笑而释然了。

此后的每天，我不管走在哪个城市往日最繁华清晨却最冷清的街道上，都能听见城市上空盘旋着强烈的喧嚣。这是我灵魂的嘶吼。而我的身体就像在寒冬里陷入了一个温暖的泥淖里，可怕的不是泥淖本身而是连我自己都不愿意挣扎出来。西园寺纯子的出现，让我看得更远也陷得更深，因为我们其实比想象的要单纯也幼稚得多，对彼此能够安慰却无力鼓励，可是就连安慰也不够彻底。一如几滴春雨落在火中，不但灭不了火，反而化作了氧气助长了火焰。

就算现在的我，想起那段和她一起度过的日子，心底就疼痛到流泪，但是又温柔到不忍回忆。好像每想起一次就会少了一点点，自己无形中轻轻克制着，告诉自己要留到以后慢慢浸润，作为此生的歉意。只为了她，那个叫做西园寺纯子的日本女人。她会在樱花盛开的时候，站在树下给我打电话，让我倾听樱花坠落的声音。我的嘴角会微微上扬。那无声中敲打着我心脏的声音啊，令我此生都无法摆脱那个永远推不开的门。只是每次的记忆，我也更心疼，因为纯子的安慰我最有可能冲过，却终于没有；因为苏唯的出现，纯子最有希望从无奈中跳出，却始终没有。一个是曾经，一个是往后。因为要得到一个人，所以要伤害一个人。我很难过。因为我本来不想伤害任何人，却注定必须要伤害很多人。

那一季，我们三个竟然都错过了。这在所难免的伤害，还是直接而准确的到来。不过也不是遗憾，因为细细沉淀下来，苏唯是我唯一剩下的，我是苏唯唯一带走的。只是纯子，我很抱歉。外滩的那一杯麦芽酒，我终究不该。

我不该。真的不该。那细长白皙的手指头抚过杯沿水滴的姿势，不该落入你的眼中，它应该随着江边的暖风，吹进浩瀚的大海，散落成遥远而模糊的记忆。然后我只是你生命中，一双潮湿的眼睛，很快会被你忘记。

第九十六章

一个人的消失，或者说抽离，带给另一个还在此地的人的，最残酷的不是现实的差距，而是随时都会到来的幻觉。尽管童瑀无数次的说服自己，尽快的习惯这一切，可是那鬼魅一般的幻觉，还是时时骚扰着她的大脑皮层。

苦夏。一切都变得迟缓而沉闷。童瑀她瘦了一圈。

有时候在会议室的大桌子上，伸开的手掌覆在淡蓝色的结构图上，骨节的明显令她有点难过。早晨在更衣室系领带的时候，她摸着自己的锁骨，看着镜中自己的眼角，带着迟钝。午休时间趴在桌上，耳机在耳孔里念叨着《我走以后》，嘲笑自己为什么一定要听这个悲伤的歌，果然是个偏执的人。

晚饭的时候，有时候会没来由的很厌倦食物。明明很饿了，端上来的时候，看着盘中餐，却拿不起筷子。苏唯坐在她对面，很担心，但是却什么都无法做。她尽量带着童瑀去不同的地方，尝试不同的食物。泰国菜，法国菜，山东菜，北疆菜……可是无一例外，在童瑀眼里都是仅仅令她身体机能得到延缓的维生素、蛋白质、碳水化合物和纤维……

苏唯看着她，有点不知所措。

在一个苏唯坚持到简直都是缠人的傍晚，她在纯子走后第一次踏入小南街那扇门。她跟在童瑀的后面，踏进了这个人的新的世界。

墙上什么都没有了，那些此前挂满了一面墙的各式各样的照片，如今只剩一个个淡淡的方形污渍。不只这样，家里那些所有的画都不见了，整个房子就是一面面白色的墙壁，隐隐约约的残留着曾经的痕迹。一双拖鞋，一支牙刷，一个靠枕，一个水杯，一副刀叉……

“你要喝水吗？在冰箱里，你自己拿吧。”童瑀扔下这句话，就走进了书房坐下来打开电脑，晚间的工作还要持续至少2个小时。

苏唯拉开冰箱，里面除了牛奶就是西红柿，还有几块巧克力。冰箱里面和这个家一样，冷清清的。

“我们去超市吧，你的冰箱空了。”苏唯建议。

“不去。”童瑀回答得很简单。

“你早晨都吃的什么？”苏唯问。

“牛奶。”童瑀答。